Pages

Senin, 16 Juli 2012

Cerita kemarau gue.....

Bay...

Di daerah kekuasaan lo masing2 sedang musim apa sekarang? Musim hujan? Musim kemarau? Musim semi? Atau musim duren?Atau malah musim peceklik jangan2 :)Kalo di daerah gue lagi musim kemarau panjang! Gue udah ga ingat kapan terakhir kali hujan. Yg jelas udah lama! Jalan2 berdebu, kucing2 pada kuyu, pohon cabe layu, pil kabe ga laku (ga ada hubungannya nyet!)

Kalo siang panasnya udah kayak ngeliat gebetan kita jalan ama pacarnya! Panas, gerah dan nyesek! Entah berapa derajat celcius angkanya, yg jelas cuaca ga bersahabat tersebut telah mengakibatkan wajah gue tampil ga labil, kadang ganteng kadang ganteng bangeds hahaha...

Siang hari ketika sang mentari sedang garang2nya menebar panas,kegantengan gueh bisa menurun 2 sampai 3,5%. Tapi alhamdulillah, pas malam bisa kembali normal. *itu yg di ujung jgn muntah ya, ga sopan*

Tapi kayaknya ga cuma di sini, di bbrp wilayah jg sedang berlangsung musim panas. Ini gue tau dari baca berita, iya berita2 di status temen2. Ex:

Rhein Syaff Miracle:Panas tenan hari ini, jd terkenang waktu dulu dek jaman berjuang aku diasingkan ke Afrika Kidul sama kolonial Belanda!

Tanty Andari:Cuaca panas! Es dawet saya bestseller! Ribuan gelas terjual perhari! Yeiy! Dagangan krupuk MinHo bangkrut! Muahaha

Arizuna Zukirama:Panasnya udah kelewatan ini, kulit gosong gigi sampai memuai, gue udah ga ganteng lagi teman2! Duit mana duit?! Mau kipas2...

Gha -Lp undergroudn Thea:Panas bgt group B, Belanda, Jerman, Portugal, Irlandia! Panas! Group neraka!

Oppie Holiday:h41 m4t4h4r1, cEblOm bErs1n4r minUm BODREXIN kEk, Ob4t pEnurUn p4n4s!

Abdoel Rachman:Serius nonton video panas anak SMA! Ternyata cuma rekaman anak2 SMA lagi dihukum jemur! *banting hape*

Temen2 lain semacam Anita Sari, Dewi Susanti, Ana Naoko, Farel, Yunni, dll ampe ga sanggup ngetik status saking panasnya, hapenya mungkin pada meleleh jadi margarin. Bahkan bela2in bermigrasi ke Kutub Utara demi ga mau kepanasan! Berhubung disana gada sinyal, akhirnya dia gabisa fesbukan lagi! Kasian.. Ngahahaha *ngakak poco2*

Kebanyakan status emang ungkapan ga seneng sama cuaca panas. Yabegitulah mayoritas manusia, dikasih panas protes, sering hujan ngeluh. Padahal kalo kita mau mikir, dibalik setiap kesusahan itu pasti ada hikmahnya. Dgn demikian kita akan senantiasa menjadi manusia yg lebih byk bersyukur drpd byk mengeluh. Jangan karena kemarau yg terlalu lama, kamu putus asa lalu bunuh diri, itu ga baik saudara2! Banyak hikmah dan hal2 yg mengembirakan yg gue temuin di musim kemarau:

1. Gue semakin sadar betapa pentingnya air bagi kehidupan. Jika biasanya demi menjaga kegantengan gue boros mandi 4 kali sehari. Di musim kemarau, demi menghemat air gue mandi 4 hari sekali! Biasanya seember air gue pake mandi sendiri, biar hemat seember air itu gue pake mandi berdua bareng pacar... Ups enggak2! Cuma goreng telor doang kok..
2. Cucian jadi cepet kering! Kalo musim normal, butuh waktu sejam untuk mengeringkan sehelai sempak, di musim kemarau 15 menit aja udah bisa diangkat dan siap disajikan. Sindikat maling jemuran pun semakin ga punya kesempatan!
3. Gue suka nyari ikan dgn berbagai metode: mancing, menjaring, nembak, beli di pasar, minta tetangga, dll. Paling sering sih mancing, tapi yg namanya mancing itu butuh kesabaran tinggi, soalnya nungguin umpan dimakan ikan itu lama, lama bgt kadang2 sampai tua gue baru dapat seekor gabus aja! Nah di musim kemarau, gampang bet nyari ikan, soalnya sungai2 kecil atau danau2 mini pada berkurang debit airnya, jadi sisa air itu sekalian dikuras pake ember rame2 sama pemuda2 desa lainnya. Setelah kering, ikan2nya tinggal ditangkapin! Dapetnya banyak! Hebat kan?
4. Musim kemarau bikin hari2 lebih praktis, soalnya kalo kemana2 gue ga perlu pake jas hujan.
5. Kebetulan saat ini gue bertugas di sebuah pedesaan. Dan, musim kemarau juga telah berperan aktif dalam mendekatkan dan mempererat tali silaturahmi antarwarga. Kadang juga menjadi ajang pertemuan jodoh jejaka kampung dan perawan desa. Boleh percaya boleh tidak, di sini saat ini akibat hujan yg belum kunjung turun, sumur2 pribadi udah banyak yg kering, akhirnya untuk membersihkan badan, setiap sore banyak penduduk yg mandi sungai. Laki perempuan tua muda anak2 semua turun ke sungai (tp terpisah bo! Jgn mikir aneh2 dulu). Disinilah, sambil menyelam gue bisa lebih akrab dgn masyarakat desa, gue bisa kenalan sama warga2 RT sebelah, kadang2 gue sempatin diri jadi Jaka Tarub, pura2 ngecek ada bidadari mandi atau ga? Haha..Intinya 'gue ingin bahagia di segala cuaca!
6. Dan kalo kamu punya ide lain dalam menikmati kemarau, tulis di komen ea? :D

Minggu, 01 Juli 2012

Di baca khusus buat cewe, eaaaaaaa! :P

Tulisan gue kali ini gue persembahkan khusus buat kaum cewek yg sedang serius mencari cinta! Ingat Lediess, jangan mentang2 lagi butuh pacar, lantas kamu membab* buta memacari cowok sedapatnya.

Berikut ini ada beberapa tipe laki2 yg GA BOLEH kamu pacari! Bahaya berat! Yaps ga perlu muqadimah panjang, langsung aja simak! Cekodit!

#Dilihat dari sikapnya.

Jangan pacaran sama cowok yg cueknya kebangetan banget! Misalnya kamu jalan2 ke mall, ketemu cowok keren dan jangkung, berpakaian oke, tapi ga peduli sama kehadiranmu. Kamu tersenyum dia diem, kamu coba menyapanya dia tetep diam, lalu kamu beranikan diri mencoleknya, tapi lagi2 dia ttp sombong, akhirnya kamu frustasi dan melemparnya pake kunci inggris, namun dia masih ga mau merespon kamu! Sudah, tinggalkan saja cowok itu, dia cuma patung model pakaian. Jgn ngotot pacaran sama dia, RSJ udah penuh Sist!

#Dilihat dari caranya berjalan

Kamu berniat nyari pacar, lalu untuk merealisasikan niat itu kamu sering beredar siang malam demi menemukan calon pacar. Jika kebetulan suatu malam kamu kenal cowok, teliti dulu bagaimana ia berjalan. Penting bet ini Bu. Kalo cowok itu jalannya ga nyentuh tanah, apalagi lompat2 berkostum kafan putih?! Demi tai lalatnya KEBO, jangan coba2 memacari cowok seperti itu! Bahaya!

#Dilihat dari cara duduknya.

Kamu ketemu cowok ganteng dan ga pake lama kamu langsung naksir dia. Tapi sabar Bu, sebelum memustuskan untuk mendekatinya, coba sering2 perhatikan caranya duduk! Kalo duduknya bersama seorang wanita lengkap dengan anak2, jangan nekad memacarinya. Sumpah jangan! Dia suami orang!

#Dilihat dari senyumnya.

Banyak kaum cewek yg jatuh cinta karena pesona senyuman seorang pria. Tapi jika suatu malam kamu kenalan dgn cowok berjas rapi, tapi begitu tersenyum kedua gigi taringnya terlihat runcing panjang! Ini jangan coba2 kamu pacari! Beneran jangan! Kemungkinan besar dia adalah DRAKULA!

#Dilihat dari namanya.

Misalnya suatu siang kamu kenalan sama cowok namanya Ari, nah pas ketemuan lagi malamnya, tiba2 namanya udah ganti jadi Ira! Waduh?! Udah gitu rambutnya udah panjang, dadanya berubah mancung dan suaranya kemayu! Percaya sama gue, cowok2 jenis ini ga boleh kamu pacari! Ini bukan cowok murni alias manusia setengah mateng alias bencong alias waria alias ga tau masih ada alias2 lain atau ga?!

# Dilihat dari cara ngomongnya.

Misalnya kamu kenal seorang cowok ganteng, gaya2 ngomongnya gini:
Dia: Ih temenmu itu oke bgt ya? Tau deh tiap memandang wajahnya, gue berdebar..
Kamu: Temen gue yg mana? Rini?
Dia: Bukan!
Kamu: Rita?
Dia: Bukan, bukan dia!
Kamu: Novi?
Dia: Bukaaan! Itu lho cowok ganteng yg tai lalatnya imut nempel di sebelah idung. Bikin gregetan tau ga sih? Kenalin sama gue dong..
Kamu: *muntah printer*

Suerr samber peterparker, cowok yg ngomongnya seperti itu jangan pernah kamu jadiin pacar! Dia adalah mahluk homo atau kalo dalam bahasa bekennya disebut MaHO! Tar kamu nyesel sering dianggurin!

# Dilihat dari bentuk tubuhnya.

Kamu udah yakin dia cowok, bahkan udah kamu udah cek & ricek jenis kelaminnya 100% emang bener2 cowok! Tapi, jika bentuk tubuhnya aneh, misalnya bertanduk, bercula 13, kakinya 4, suka gelantungan di pohon, atau saat ketemu kamu caranya menyapa: Guk.. Guk..! Guk..! Well...Meskipun kamu lagi butuh cepet, jangan pernah pacari yg beginian, pliss jangan! Gue mohon sekali ini aja, demi gue...

Kayaknya itu aja dari gue. Andaikata temen2 punya tambahan silahkan tulis di koment. Okessiip...

Kalo kamu sayang sama adik, kakak, sodara dan temen2 cewekmu, biar ga salah nyari pacar, tolong ajak mereka membaca artikel ini! Muehehehee...

Translate